Manche Leute sind einfach so geartet, daß allein der Gedanke an sie schon den Magen rebellieren läßt. So auch am Sonntag abend um 21:00 h:
Anruf auf meinem privaten AB:
"Herrr J., der Computer, den SIE mir vor nicht ganz 3 Wochen (sind 9 Wochen , aber macht nix) geliefert haben stinkt wie die Pest . BITTE möglichst heute abend noch....!!!!!...." -Aufgelegt-. Ehrlich gesagt wußte erst ich garnicht, wer überhaupt am Apparat war. Dann fiel es mir wie Schuppen aus den Haaren: Steuerberaterin aus Düsseldorf, Büro auf der Kö in der Mansarde. Ich habe dann nach dem TATORT zurückgerufen, und einen Termin für Montag morgen um 7:30h gemacht. Ich erinnerte mich gut an diese Frau und ihre Räumlichkeiten: Sie sehr ungepflegt, nicht ganz schlank, angezogen wie ein Sack, das Büro : auf jedem Schreibtisch Lawinengefahr, die Geräte ganz tief hinter den Tischen versteckt, deshalb nur durch die Tastaturen einschaltbar (sonst müsste man kriechen).
Als sie mir am Montag morgen die Tür öffnete, ich ausser Atem , 7. Etage kein Lift, sah sie mich mit strengem Oberlehrerinnen-na-mal-wieder-zu-spät-Gesicht an. Dabei war ich genau pünktlich. Beim Betreten des achteren Büroraumes schlug mir ein Gestank entgegen der spottet jeder Beschreibung und verdient auch keine. Ich wußte sofort: das war etwas ganz anderes, es roch nicht nach "Märklin"(Oh Gott...). Also: Taschenlampe gezückt, Sakko und gutes Hemd ausgezogen ....("was soll das jetzt???")...., und unter den Drecksschreibtisch gekrochen. "UND????, haben Sie den Fehler schon gefunden??".............
........... Mir war plötzlich speiübel: Ich entdeckte im Schein der Taschenlampe ein durchgenagtes Kaltgerätekabel (Stromkabel) und knapp daneben eine tote Ratte, die, wohl am Stromschlag krepiert, ihren Kollegen schon teilweise als Nahrung gedient hatte. Der Rest verweste leise vor sich hin und verursachte diesen bestialischen Gestank. Ich zog mit letzter Gewalt über mein Inneres das defekte Kabel um es zu ersetzen. Als ich hervorkam, muß ich wohl ziemlich blass um die Nase gewesen sein. Ich zeigt ihr das Kabel und nannte den Grund..."Das kann nicht sein!!!, was erlauben Sie sich??" das war nun doch eine Idee zu viel, es ist bestimmt nicht meine Art, bei Kunden auszurasten, aber....: "SO, ICH ERLAUBE MIR JETZT, DAS KABEL ZU ERSETZEN, DIE RECHNUNG ZUSTELLEN,DIE SIE BITTE STANTE PEDE BEGLEICHEN, UND DANN MEISTBIETEND AUS DIESEM DRECKSTALL ABZUDAMPFEN.UND ICH RATE IHNEN DRINGENST DIE RATTENLEICHE ZU ENTSORGEN UND EINEN VERDAMMTEN KAMMERJÄGER ZU BESTELLEN; DA LAUFEN NÄMLICH NOCH MEHR 'RUM. "
Madame war plötzlich so klein, daß sie mit Stelzen unter dem Teppich hätte laufen können, und beeilte sich meine etwas überzogene Rechnung zu zahlen.
Auf der Rückfahrt kam ich an einem "Mcfit" vorbei, ich parkte und ging hinein (danke für die Karte). Ich habe dann 2mal hintereinander 50 Cent investiert und heiss geduscht.

Zu Hause angekommen brauchte ich erst mal einen klaren Schnaps. Das Mittagessen und das Abendessen fielen aus.....
Boahh, habe ich mich geekelt und dann noch diese blasierte Hochnäsigkeit.....,
wie werden Menschen eigentlich so???

es versprach eigenlich ein stinklangweiliges Wochenende zu werden, mit Regenwetter, ein bisschen Arbeit und "Mau-mau" mit den Kindern. Aber am Samstag vormittag passierte folgendes: Meine Frau hatte auf einmal Lust auf Shopping, paar neue BASICS einkaufen, das eine oder Andere Dessous und wie immer, wenn wir Unterwäsche benötigen, entern wir dann "Strauss Innovation". Gute Preise, Gute Ware...Jedenfalls war sie mit einem ganzen Berg Wäsche, Blusen und Büstenhaltern in der Anprobe verschwunden und ich stand ganz der gute Ehemann vor dem geschlossenen Vorhang um das eine oder andere Teil in "Größer" zu besorgen. Da hörte ich vom Eingang des Etablissements eine leider sehr vertraute Stimme: "Terra, bleib bei Fuss!" Es betrat dieser Anwalt, der seit Monaten den Prozess um die Zahlung einer nicht unerheblichen Rechnung verschleppt, den Laden nebst schrorrer Gattin und an kurzer Leine eben "Terra", ihres Zeichens völlig veränstigter Affenpinscher-Mischling. "Oh guck mal Schatzie, Cashmerepullis für 49 €, aber da drüben sind auch Büstenhalter in AA." In diesem Augenblick betritt ein riesig dicker Mann den Laden, Terra bekommte einen Mordsschreck und fängt wie wild an zu kläffen. " Ha-Ha, daß mir keiner den Hund beisst," lacht der Dicke gemütlich und entschwndet in die XXXL-Abteilung. Terra ist aber immernoch nicht ruhig und blamiert den Herrn Anwalt durch fortwährendes Kreischen Kläffen, was ihn dann dazu bringt einmal kräftig an der Leine zu reissen. Das Tier hebt ab und jault jämmerlich. Eine umfangreiche Frau mit Hut schimpft: "Tierquäler, man sollte Ihnen den Hund wegnehmen lassen. Joo du Kleiner, "möchte streicheln und wird von dem völlig verängstigten Tier in die Hand gebissen. "Das zahlen Sie!" schreit die Umfangreiche, da klinkt Herr Anwalt völlig aus. Wutentbrannt entfleuchen ihm Kraftausdrücke wie : "fette Kuh" und "alte Keiffe". Der Menschenauflauf hatte inzwischen die Größe von Castrop-Rauxel erreicht, da sah ich meine Frau, wie sie von der Kassiererin eine Tüte von der Größe eines Bettbezugs überreicht bekam. Zwischen all dem hörte man das arme kleine Tier bellen.
Jetzt mischte sich eine dritte Instanz ein. Ein grüner Polizist und ein schwarzer Ordnungsamtshüter betraten das Kriegsgeschehen.
Durch die dadurch entstehende Gasse konnte ich sehen, daß Terra inzwischen vor die Kasse ein rehbraunes, ordentlich gerolltes Ringelhäufchen gelegt hatte.....
Ich weiss nicht, ich bin bestimmt nicht so ein typisch Schadenfreudiger....aber von diesem Zeitpunkt an hatte ich das ganze Wochenende gute Laune. Hurrtz.